шли• 26.05.2004 23:59
Валяй.
Май 2004 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Стеснительный очкарик • 26.05.2004 23:57
любознаТТильная
Есть тут трактир у Дяди Вагнера
Хотя могу и прислать
Стеснительный очкарик• 26.05.2004 23:53
В трактире дети мои, в трактире
Правда я там помоложе лет на пяток, но...
а я в энто время сериал сериал и сериал• 26.05.2004 23:52
А фсем юмористам по рюмке, шоб рот был занят.
Гаврош с винтовкой• 26.05.2004 17:54
Это уже индивидуяльная специфика, определяется набором эрогенных зон.
Что бы тебе ответить нужно их узнать, можешь начать перечислять
вот у меня их всего три
а в целом...
как обычно можна ни о чем
Гаврош с винтовкой• 26.05.2004 17:44
А чо калякать-то?
У тебя есть идеал мужчины?
Так вот - один в один, тока лицо моё
сова• 26.05.2004 17:41
тогда быстро калякай авто портрет в пейнте и выкладывай на всеобщее любование:)))
Тогда так• 26.05.2004 15:19
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Гаврош с винтовкой• 26.05.2004 15:05
Да вы достали усе млин
со своею тишиной
вам пальцы даны, что бы болтать, а вы языками трепите
Лёня• 26.05.2004 14:50
Дай пострелять, а то толпа за дверью задолбала! Лучше бы конечно пулемет, но дареному коню...
Мефодий• 26.05.2004 11:56
ПН, если ты здесь, ответь:
Как дела на ЧП? Кто нить там еще бывает?
Или вы уже в другом месте собираетесь?
сова• 26.05.2004 07:10
"Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его
писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда
еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И,
проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот
он..."